【專家文】愈固執的孩子，愈需要柔軟地溝通

在我教學生涯中，真的遇過好多媽媽充滿困擾地問過我：「老師，我的孩子個性很堅持，該怎麼跟他/她溝通？」

 確實，要和一個堅持度很高的孩子溝通，遠比要和一個天性隨和的孩子還要困難許多！

因為在生活中，孩子常常會抗拒配合大人的要求（即便你是好好說），他們會盡可能地堅持自己的想法，這樣的過程，通常會帶給爸媽或老師許多的挫折感。

在這裡，我想分享一個就發生在前幾天的小故事：在親子繪本課中，每個孩子通常都有自己習慣坐的位置（我並沒有規定他們）。

那天A孩子心血來潮地想換個位置聽故事，這時，B孩子走過來，指著座位面露不悅，雖然她一句話都沒說，但我知道，她覺得她習慣的位置被A坐走了，所以，B僵直在原地，不願就坐。

這時，身為老師或爸媽的你，會怎麼做呢？

若未經仔細地思考，我們可能會直覺地說出：

「快點快點，趕快坐好，老師要講故事了！」

「沒關係，哪個位子都一樣，你今天就坐別的位子就好，不要那麼堅持！」

這樣的話語，通常堅持度高的孩子一定不願妥協，因為他們會感受到一種「我堅持的事情，在你眼裡認為不重要」的信號，因而會引發他們更堅持，想捍衛自己原先的想法。

所以，當下我是怎麼做的呢？

我對盯著椅子看的B孩子說：

「你好想要的位置被哥哥坐走了，你好想要坐那個位置對不對？」

孩子點頭。

我繼續告訴B孩子：

「但哥哥已經先選了那個位置，如果你真的很想要那個位置，你可以問問哥哥『我可以跟你換位置嗎？』」

大家猜猜B孩子的反應是什麼？ 

B孩子一動也不動地站在原地，不願前進也不願開口，持續堅持著。

雖然我不會讀心術，但我猜想孩子心裡的聲音很有可能是「我不想講，我就是要坐那個位置！」

畢竟，一個兩、三歲的孩子，本來就是非常以自我為中心在思考的。

我沒有放棄，也沒有拿出身為大人的權威，

我跟B孩子說：「如果你不敢說，老師可以陪著你一起去問哥哥。」

然後試著要牽起孩子的手，但被孩子僵直的身體拒絕了。

嘗試了幾次，當孩子依然拒絕去問哥哥，這時我開始告訴孩子：

「如果你不願意問哥哥，那你要想想你今天要坐哪個位置喔！那裡還有一個位置可以坐。」

我邊說邊指向最後一個空位，孩子當然不願意動身，持續站在原地。

一直到這裡，我都不願搬出權威，

其實和孩子溝通，搬出權威真的是最快的捷徑

我只要很兇地說一句「不要鬧了! 給我去坐那裡！」

孩子就可能因為害怕而乖乖就範。

面對繼續僵直在原地的B，我邀請空位旁邊的C孩子，

我對C孩子說:「你要不要邀請姐姐? 你可以跟姐姐說『你可以坐我旁邊』。」

這時，C孩子拍拍椅子，用著天真的口吻說:「姊姊，你可以坐我旁邊喔！」

結果，B依然不動聲色地站在原地。

這就是為什麼，和堅持度很高的孩子溝通，真的非常考驗大人的耐心，

因為孩子很難妥協，即便要妥協，也需要很多時間調適心情。

這時，看見B繼續不動，C孩子站起來，搬了其他張放在旁邊的椅子，，

放在靠近B的位置，C孩子也只是個兩歲多的孩子，卻用著小小的心智，展現給大家看，還可以這樣做。

由於C還無法流暢地說明自己在做什麼，

所以這時我自動擔任翻譯官，我對B說：

「弟弟搬了新的椅子要給你坐喔！坐這邊看起來也不錯耶！」

然後，B又僵直了一下下，我仍然持續鼓勵她可以選擇去問哥哥，或是選擇新的位置，並且給她一點時間思考。

最後，孩子自己在不哭不鬧的情況下，走去那個C孩子為她搬來的椅子上，坐下來準備聽故事。

不知道這個故事帶給你什麼感覺？

也許你會想，我哪有那麼多時間等孩子、和孩子溝通？

是的，確實生活中有許多時刻是等不了孩子的，所以在時間以及心力狀態允許的情況下，我一定會等。

（若時間緊迫或是我已經失去耐心，我也會有選擇放棄的時刻）

在這個故事裡，其實我想說的事情有很多，但最重要的重點是想帶大家看到：

堅持度很高的孩子，通常缺乏的就是一種能夠「同理他人」及「彈性應對」的思維

當他們陷入自己一定要怎麼樣的思考模式後，就很難看見事情的其他可能，不僅限於小小孩，許多大孩子甚至大人，都仍是這樣。

所以，在和這樣的孩子應對時，我們可以展現同理態度與有彈性的方法給孩子看，如同我對孩子說的第一句話「你好想要坐那個位置對不對？」

讓孩子知道，我知道她想堅持什麼，這是一種同理與接納的態度。

不管是不是堅持度很高的孩子，都需要得到這種情緒上的支持。

不過很可惜的是，這些大大小小的「堅持」，往往會在生活中被大人視為是不必要的，有些孩子可能會選擇放棄溝通、直接妥協，有些孩子則選擇堅持自己、奮戰到底。

面對堅持度高的孩子，除了同理，帶領孩子用不同的方法去面對事情，也是個重要的學習過程。

當然，這非常考驗大人本身彈性變通的能力。

當B孩子堅持要坐那個位置，這時若我們要求A孩子起身讓給B孩子，這時，B孩子始終學不到如何溝通，而A孩子也會以為自己就應該聽話讓步。

對很堅持的孩子而言，他們需要的不是接受無止盡的退讓，而是學習勇敢地向外溝通，或是有個可以向內調適情緒的空間與時間。

所以當我對B孩子說: 「如果你真的很想要那個位置，你可以問問哥哥『我可以跟你換位置嗎？』」

讓她知道，現在的事實就是位置已經被選走了，若你真的想堅持，你可以選擇溝通。

當孩子不願溝通，也不要馬上放棄，有時孩子是不知道該怎麼說，或是缺乏說出口的勇氣，雖然在這個故事裡，我的邀請被B孩子拒絕了，但「陪著孩子去說」也是個我常常用的方法，其實成功機率還滿高的。

若孩子仍然選擇不溝通，這時就要開始讓孩子知道，不溝通，她還有什麼選擇？

當位置只剩下一個，我邀請C孩子可愛地出聲，其實是想要給B孩子一個台階下。

堅持度很高的孩子，常常心中已經放下了，但表面上就是拉不下臉，給孩子一個台階，也是個可以試試看的方式。

最後這個故事，我們真正的老師其實是C孩子。

他去搬了個椅子來到B旁邊，給了B一個真正的台階，他用行動展現給B看「這個椅子也可以唷！」

而且，本身這個舉動就很溫暖，會有種被英雄救美的感覺（笑）

雖然B繼續站在原地，但我知道她已經卸下堅持的防備了（從孩子的表情和肢體動作可以看出來）。

我仍然告訴孩子：「如果你還是很想要那個位置，你可以選擇問哥哥，如果你覺得沒關係，這個新的位置也可以，那你可以選擇坐這裡。等妳坐好，我們就可以一起來聽故事囉！」

即便到最後，孩子還是可以選擇的。

選擇溝通？還是選擇妥協？答案孩子自己決定。

下課後媽媽問我：「我知道和她溝通需要時間，但有時候沒時間等她思考的話怎麼辦？」

我的回應是，真的沒時間的時候就告訴孩子：「媽媽也想等你好好想清楚要怎麼做，但現在要出門了，媽媽只能給你五分鐘，五分鐘後如果你還是無法決定，我只好按照原定的計畫進行。」

讓孩子知道你是願意和她溝通的，但生活上總有現實上的限制，並無法每次都這樣。

說完，媽媽問我：「老師，我可以跟你抱一個嗎？」

「當然可以！」我給了媽媽一個大大的擁抱。

我看得出媽媽眼角的淚中，有很多應對孩子的心力交瘁，而我相信這一定是許多面對高堅持度孩子的媽媽心聲。

所以，我告訴媽媽，也想告訴所有在看這篇文章的你：「堅持不一定都是不好的，有時候堅持度很高的人，遇到真正喜歡做的事，會比誰都還認真、比誰都還堅持。反而個性隨和的人，往往都三分鐘熱度。」

這時，另一個在旁邊的媽媽回應：「對，我的孩子就是這樣。雖然隨和，但也很多事情都堅持不了，拼拼圖一下就跑走了。」

我們彼此安慰了一番，讓眼淚變成了會心一笑的體會。

真的，人生沒有絕對的對錯與好壞，

看見孩子性格上的本質，努力去欣賞與尊重，同時也試著去找出能幫助孩子能和世界溝通、建立連結的方法。

請相信自己，也相信孩子：這樣的我們，就已經夠好了。